Nasıl istiyorum bilemezsiniz

Nasıl şu bedenimi 70 kilodan 52-53 lere düşürmek istediğimi,nasıl güzel bir ilişkiye hasret kaldığımı ve nasıl hayatla çatışıp kafamın bu kadar düzensiz olduğunu bilemezsiniz.3 aşamalı kalkınma projem var meta benim.Bu gece söz yarın az yicem ve yarın denize gidicem ama ctesi projemi buraya şekillendirip hayata geçiricem.Şimdilik öptüm..

Komikler komiği hayatım..

Bir hayat yaşıyorum ki evlere şenlik.Dönüp bakıyorum, her baktığımda da diyorum sen ne komik kızsın ya.Bir insanın her anı komik olabilir mi?He bazen komik bazen traji komik ama hep bir gülümseme.Ben ne güzel bir hayat yaşıyorum ya.Her zaman herşeyim tam değil belki ama hayatımda hep mutlu olucak birşeyim var.En kötü zamanlarımda bile mutlu olacağım insanlar var.Her dara düştüğümde yeni bir yol açıcak Allah'ım var.Her kötün şeyin bile iyi bir yanını göstericek gözler vermiş bana.Etap etap mario gibi ilerliyorum.Kimi zaman yanıyorum ama hep bir mantar kazanıyorum.Bu günümüze de şükür,aldığımız nefesede şükür..

Her sevgi aynı mı?

O'nu başka sevdim onu başka.Şimdi sorarsanız bana hangisini daha çok diye tabii ki de derim dondurmanın yeri ayrı bende diye.Çok şey yaşadık,hep ilk adamım olucak benim ama herkesi aynı sevemezsiniz ya.O biraz saftı.Saf dediysem yanlış anlamayın salak değil.Çok iyi niyetliydi,kimseye karışmaz kendi gününü kurtarsın yeter diyenlerdendi.Kendi halindeliği çok hoşuma giderdi.Dünya döner o ise kendi etrafında dönerdi.Kimse umru olmazdı.O nedenle çok sevdi.Bir insan bu kadar sevilir mi diye bir ölçütü yoktu.Sevebildiğince sevdi beni.Dünyaya gözlerini benimle açtı.Beni merkez aldı döndü,döndü..Sonra yörüngeden çıktı.Ekmek'in yeriyse bende çok başka.Onunla uzun zamanlarımız olmadı.Anılarımız bile yarım yamalak.Ama onuda başka sevdim.O her zaman lazım olduğu yerdeydi.Benim onu çok aradığım zamanlar oldu.Ama ne zaman lazım olsa kafamı çevirdiğimde ordaydı.İnsanları çok takardı, kendini çok önemserdi.Herkesle birlikte döner ama merkezi hep kendi sanırdı.Değildi ama o öyle sanardı.Ona baktığımda ise hep gurur duymak geçerdi içimden.Hep gülümserdim.Suratına bakınca ikimizide bir gülme alırdı.Ama gülmek için bir araya gelmezdik hiç.Sevmez miydi?Severdi.Hemde çok bilirdim ama hiç gelmezdi.O nedenle oda tam değildi.Hep birşeyler eksikti ona karşıda.Şuan desen ki biri yanında olcak kimi istersin Ekmek derim.Bilirim o korur, kollar, çözer, sever, güler..Ama desen ki en çok kimi özlüyorsun?Dondurmam derim.Dondurmamı çok özlüyorum.Belki o denli olmaz ama onun sevişi gülüşü bir başka olur.Hayata iki kişi geldiğine inanırsın.İnanırsında yörüngeden çıktığı güne hala inanamazsın.

Vallahi çıldıracağım

Arkadaşlar ya kafayı yedim ya yicem çok az kaldı.Tam tamına 2,5 yıl oldu gerizekalı eski sevgilimden ayrılalı.Bir Allahın kulu olmaz mı hayatımda birinede ilgi duymam mı bu sürede.Yok ilgi duyamıyorum yok çocuğun hayaleti peşimi bırakmıyor.Artık böyle ölücekken umutsuzluktan çok esrarengiz ve çok imkansız denicek bir türden yollarımız kesişti bir çocukla.Çocuk dediğime bakmayın benden ortalama 6-7 yaş büyük.Baktım baya hoşlanmışım bu çocuktan ve çocuk gibi gittim instagramdan ekledim.Sağolsun kabul etti oda beni takip etti ama ses soluk yok.8-9 ay geçti böyle en son mesaj attım napıyorsun nasılsın diye muhabbet baya ilerleyip biz buluştuk bir akşam bir barda.Ertesi gün işi olmasına rağmen ısrarları üstüne oturduk gece 3 e kadar etmedik iltifat yapılmadık jest kalmayıncaya kadar herşeyi yaptı söyledi.Ve bütün gece şoktum ben kendimi aşık sanıyorken çocuk bana aşık çıktı eve döndük teşekkürler tatlı rüyalar falan dedim hadi inşallah bu hafta bitmeden bir ilişkiye başlarız biz.Ama noldu tek bir mesaj tek bir arama yok.Gitmiş face ten salak saçma bir etkinlikle bir fotoğraf beğenmiş neden peki arkadaşım demek istiyorum.Madem benimle bir cümle öten bile yoktu o gece o kadar ter döktün o kadar konuştun arkadaşları organize etmişsin falan.NEden beni biri için kendimi açmışken yine gol değil? Allahım çirkinde yaratmamışsın neden bu bahtsız yalnızlığım benim? İstemiyorum artık.İStediğim bir adamla istediğim şekilde bir ilişkim olsun.Biraz yardımcı olur musun?

Bu Kacıncı?

3 sene oldu o iğrenç zamanları yaşadığım.her gece gördüğüm o kabusler ne zaman biticek.gerçek hayatta ki mutluluğu geçtim bu kaçıncı kabus bu kaçıncı gece canımı tekrar yaktığın? Ne yapmış olabilirim de bu iğrençlikleri yaşattın ne yapmış olabilirim ki hafızamdan biri bile silinmedi.Yaşattığını yaşa,yaşarken hep beni an anca içim soğur anca nefretim soğur sana.

ben seni seviyordum cidden ya baya baya seviyordum.Canımı istsesen vermezdim belki ama gel bölüşelim derdim ömrümü.gel benim olan senin olsun seninde canın sağolsun derdim.
seni benim gibi kimse sevemeyecek ve sen de beni sevdiğin gibi kimseyi sevemeyeceksin farkında mısın? farkında mısın yıkımlarının?
çok mu şeydi bir yanına sokulup mutlu olmak ,bu kadarını da mı haketmedik ,ey hayat?

Geri dönüşümsüz tek hatam

Herşeyi doğru yaptığımı ve güçlü olduğumu zamanlardı bundan 3 yıl öncesi.Sabah 7'den 5'e kadar özel ders veriyor derse giriyor akşam ders çalışıyor okula gidiyordum ve bununla aşırı gurur duyuyordum.Evet çalışmak güzel şeydi ve en önemlisi benim
,ailemin maddi durumum baya iyidi.Ben sadece tüm bunları ne kadar kendimi zorlayabileceğimi görmek kendimle gurur duymak için yapıyordum.Öyle burnundan kıl aldırmaz bir tiptim ki erkeklere karşı 21 yaşında henüz kimseyle çıkmamıştım.Sonra biriyle tanıştım ve beni çok sevdi,beni öylesine çok ve güzel sevdi ki vicdanımın sesini dinledim çok sevmek acınacak bir şeymiş gibi ve dedim 'insanların sevmesine saygı göster en azından bir dene'.Denedim,ilk başlarda o kadar çok muhabbet ettik ve bir şeyler paylaştık ki bir anda en yakın arkadaşım oluverdi sonra bende sevmeye başladım ve nihayetinde aşık oldum.Ama kendimi bırakmasını bilemedim.Deli gibi evlilik hayalleri kurmaya başladı basit ama sevgi dolu bir yuva hayali vardı ama benim evleneceğim adam zengin olmasına gerek yoktu ama hırslı olmalıydı,idealleri olmalıydı,kültürlü olmalıydı ve kıyı şeridi insanı olmalıydı.Bu sebeplerle ne zaman evlenince.. diye söze girse 'çok erken,bir düşünelim,bakarız' gibi heyecan ve heves kırıcı cümleler sarf ettim.Mutlu olur muydum evlenseydik maalesef hala cevabım evet.Ama benim hayallerim vardı.Hırsından ölen ben bu ikilemleri yaşarken soru işaretleriyle boğuşurken 3 kez ciddi bir şekilde ayrılmak istediğimi söyledim farklı zamanlarda.3 ünde de o vazgeçirdi binlerce kez toplamaya çalışarak,ayrılma kelimesine bile tahammülü olmadığını söyledi ama ben resmen direndim.Hep dediği gibi biz mutluyduk ve ben neden böyle yapıyordum.Neyse sonra o erasmusa gitti maymun gözünü açtı.Ayrı şehirlere düştük ve artık o eski o değildi.Birbirimizi görmemiz mümkün olmadığından ve kendini gözümde hiç gibi hissettiğinden ben yokmuşum gibi davrandı.Benim kalbim paramparça oldu biriyle çıkınca falan onu bile anlamadı.Sonra ben her özlediğinde barışmak için döndüğünde ders almamış biri olarak bin tane nedenle yine oldurtmadım.Ve bir an geldi o andan sonra işler o kadar laçkalaştı ki ben istesemde olmazdı.Neyse ben bu tüm ikilemler ayrılık sendromları evleniyoruz mu sendromları yaşarken o hırslı ben gittim sınıf tekrarı yaşadım.Bitmedi şuan yazması çok zor geliyor ama beyin kanseri oldum.yetmedi o adamı ben çok seviyorum ve kimse yerini dolduramaz ama o adam eski adam değil istesem bile erasmustan öncesi gibi bir hayatımız olmucak.Yarın bugün gidicek evlenicek ve ben buna sadece seyirci kalıcam.O ilk başladığımız seneye dönmeyi deliler gibi isterdim.Resmi olarak ayrıldık 2 sene geçti her şarkıda gözlerim dolu dolu oluyor,o da bende düzgün bir ilişki istiyoruz hayatımızda tek fark o bunu yapabilir ama ben yapamıyorum.Beyin olayını hallettik temiz çıktı Allah'tan,okulda seneye bitiyor.Ama ben ellerimle yok ettiğim o adamı çok özlüyorum.Elinizde ki en ufak şeyin bile kıymetini bilin.Ekranı kesintisiz olarak görebiliyor musunuz şükredin.Ailenize şükredin.Sevdiğiniz insanı koşulsuz sevin.